Universidades y otras expectativas. Horario protección al menor.

El título lo dice todo, no hace falta decir más al respecto.

A mis 18 años lozanos me hacía una tremenda ilusión ir a la Universidad, en mis adentros se mezclaban cualquier tipo de ideas al respecto. Quería asistir a fiestas dónde el sexo y el alcohol en vasos rojos se regalaban y se dejaban caer en el paraíso adolescente; dónde aquel chico llamado Mathiu, Conner, Crauss, Michael, Dophius (un largo listado de nombres americanos sacados descaradamente de la patilla) venían para llevarte al elíseo de los amores, y en dónde no se estudiaba casi nada, dónde se aprobaba tan fácilmente y se acababa la carrera en 4 años, en dónde al acabar los estudios conseguía trabajo al instante, y disfrutaba mi vida placentera.

Pero NO señores, No, no os equivoquéis.

En la Universidad no existen fiestas con sexo desenfrenado y ni el alcohol se pone en esos vasos rojos monísimos, sinó que las fiestas son en discotecas y no en la casa de nadie, y los vasos y el alcohol los compras en el puto badulaque a céntimos la unidad.

Y desgraciadamente, no existen tíos atractivos en la Universidad, bueno, en la mía. No me imagino al típico tio bueno y malote recitándote poemas al estilo:

-Y con Cervantes hago un soneto, y si te agachas te la meto

con tan delicadeza y sutileza pero rápido que se me enfría la cabeza (guiño guiño)

Amor mío de mis amores bájate los pantalones que esta noche recibirás tales morcillones

que quedarás fina toa la noche.

No, lo siento, pero no. Las únicas personas que te llevan al paraíso son las señoras de la limpieza que cambian el papel higiénico de los lavabos cada tanto.

En cuanto a los estudios, no es como aquellas películas americanas dónde todo es fácil y se acaba rápido.

Y lo mejor de todo, se acaba la carrera y no se tiene trabajo alguno; bueno si, encargado de un Burger King, algo es algo. 

¡Hay que conformarse con lo que se tiene señores!

Acabada esta mierda de actualización me voy a sobar, así sin más.

Siempre es mejor empezar por el final.

Cagadas

Después de cierto tiempo sin escribir vuelvo a las andadas animada por mi queridísima amiga 'TANIESITA'.  Hoy si amiga voy a hablar de ti, aunque no te quiero decepcionar poniendo cosas tan simples que rozan la tontería absoluta, y porqué no decirlo, que son una pedazo de mierda.
En fin, sin desviarnos del tema, a lo que íbamos, Tania, es un ser completamente del otro mundo, un ser capaz de crear un mundo  paralelo al terrenal, un mundo dónde todo es capaz con esmero y dedicación,  Tania, es mi camello; no es broma!, pero casi casi, como si lo fuera!, no he conocido persona en mi vida capaz de pintarte el mundo tal cual es, el mundo REAL!, el que pocos conocen, y Tania es una de esas personas privilegiadas que tiene ese don para ver el mundo tal cual sin ningún tipo de distracción que actualmente se opone en nuestras vidas. Admiro a taniesita porque hace lo que quiere, cuando quiere y como quiere, ¿Qué llega tarde al cole, al trabajo, a cualquier sitio? Bahh, ¡que más da!, ¿que me quiero poner el pelo de color rojo porque tengo trauma interior? Bahh, ¡mola tio!, ¿Que me apetece disfrazarme de pikachu e ir por plaza cataluña?, ¡soy Tania! jajaj Me encanta como es Tania, creo que son cosas que todo el puto mundo tendría que hacer.
Es más la última quedada con ella, pasó una cosa un poco graciosa que aún no la sabe y que voy a explicar a continuación. En verdad aquel día Tania, me hizo ver el mundo durante 4 horas a su manera, y un poco más que cuatro horas duró esa sensación, aquella semana pensé, Bahh (digo muchas veces -Bahh para dar sensación de 'me la suda', aunque parece que me esté fornicando a una oveja) que más da!, hay que vivir todo cada minuto, cada instante, yo también me quiero cortar el pelo coño!, es mi pelo, y a quien no le guste que no mire! yo me siento bien así; concluida mi decisión, me dispuse ir al baño, coger esas tijeras tan hijasdeputa y cortarme el flequillo, porque -oye, yo lo valgo y aunque no tenga título de peluquera soy la puta ama; con tanta emoción cogí las putas tijeras, con un deseo de libertad y revolución tremendas que zaaasss!!!! adiós flequillo mío, bonito, precioso; me quedó como el puto culo, parecía un pollo desplumado, o un niño pequeño que se auto-corta el pelo, ¡HORRIBLE!. He de decir, que desde aquella semana, llevo el flequillo recogido y por si fuera poco, gracias a la querida genética, mi frente es una pista de frontón, padel, tenis, campo de fútbol, etc.
Aunque me cagué en todo, al día siguiente, gracias a mi espléndido corte de flequillo un chico me vio en la calle y me dijo que le parecía ultra-moderno el corte y que le daba un toque especial, me ofreció 100 euros para ir a una peluquería y que las practicantes copiaran mi tipo de peinado.
Bueno, a quien quiero engañar, es broma, lo único que conseguí, es que toda mi familia se echara unas risas a mi costa. Aunque sí, he de reconocerlo, ¡no hay nada mejor que reírse de uno mismo!, y creo que esto es lo que pretendió decirme Tania.

San Valentín y otros poemas:

Sí, 14 de febrero, día de los enamorados, un día especial, mundialmente conocido; miles de personas se disponen a comprar un regalo 'especial' (no os engañéis, suele ser un peluche de osito con un corazón, que de especial no tiene nada) a la persona amada.
Este año me dispuse a hacer de espectadora en las redes sociales, sin publicar ningún tipo de comentario haciendo referencia a tal festividad y la verdad es que me encontré con todo tipo de opiniones.

En primer lugar están los solteros y las solteras que publican cosas como:
-I love ballantines (bebida alcohólica) y pienso que la gente que lo escribe es un poco retrasada. Alomejor las solteras/os aquella noche del 14 de febrero se meterán la puta botella por el ano u otras partes para demostrar el amor que sienten a tal bebida alcohólica hecha por el diablo el cual mis labios nunca han saboreado ese gusto tan exótico que hace que vayas a otro mundo y que está taaaan bien... ¡Hola mamá!.

- Hoy es el mejor día para amar a mis hermanos y mis padres: Otro tipo de persona que no se da cuenta que el 14 de febrero es para los 'ENAMORADOS' y no para el amor familiar, aunque quizás sea una familia rarilla dónde se dan amor todos con todos (guiño - guiño).

-Forever alone: Este tipo de persona asume directamente su soledad, se da por vencido/a y hace pública su frustración.

-Feliz San Valentín infieles!: Este comentario suele ser procedente de una hembra en estado de rabia por su soledad. Llegan estas fechas y la hembra hambrienta de poll... no puede ver a parejas  en estado amoroso, suele escribir este tipo de comentario en su perfil del facebook para expresar su ira contra aquellas parejas 'adorables'; las amigas resentidas de esta hembra, le suelen dar 'me gusta a su comentario'.

- Amo a Dobby!: Aquellas personas que sienten un amor extremo por su mascota y se desconoce si practican sexo con ellas, bueno, aunque lo dudo, sus dueños deben ser tan insoportables que cada vez que sus mascotas los ven, ¡huyen!.

-Todas las parejitas felices y yo engordando con mi amiga en el Mc Donals 

Y como no, ahora vienen los comentarios de los 'enamorados':

-Te amo cariño, gracias por regalarme [foto del peluche, rosa, carta, fotos, lapiz, consolador etc.]: Enamorados que sienten la necesidad de que la gente admire sus regalos; a ellos les encanta presumir de regalo, y esperan que la gente se retuerza de envidia, y por dentro piensan: ¡Toma hija de puta! mi novio me regalo el masturbador 2000 y a ti un mísero anillo vibrador.

-No me hace falta un regalo para decirte lo mucho que te amo: Enamorados a los cuáles el San Valentín les ha pillado de sorpresa en el lavabo mientras cagaban y miraban el calendario y pensaron ¡Ostia, San Valentín! vamos a poner esta típica escusa que seguro que cuela, y si no me la pela!. Al recibir esta frase (que suele ser la novia) ella contesta con un -ooohh que romántico, pero por dentro dice, maldito cabrón, ni una puta carta al menos.

En fin,  considero que la fecha que algunos piensan que es tan especial se ha convertido en una puta mierda, muy comercializado todo, muy soso y poco amoroso, por muchas rosas, peluches, bombones, creo que se trata más que una obligación que el simple hecho de amar a una persona y demostrar lo que sientes por ella.
Para San Valentín no hace falta comprar cámaras digitales, televisores HD full power etc, creo que no hay nada más romántico que una bonita carta super sentimental que te deje los pelos del coño de punta (que basta) y hacer el amor a la luz de la luna con velas y cositas así muy pasionales.
Y para los solteros, no entiendo el resentimiento interior que llevan dentro, ¿se sienten mal consigo mismos al no tener pareja?, disfrutad coño y follaros a todo lo que se mueve, auto complaceros si hace falta así calmáis vuestro ardor de bajos.



''Tal vez nos reencontremos en otros mundos, o quizás sólo permanezcas en mi sueño...''

caca-culo-pedo-mariposas

Eres tan inoportuno como una de esas cacas que salen del culo con tanta fuerza que el agua del inodoro acaba por mojarte tus partes.

¡Llegan las ferias de barrio!

Dada a mi capacidad intelectual de estos últimos días ( es decir, nula) se me ocurrió el tema interesante e intrigante a la vez: las ferias de barrio.

Sí, ese sitio donde conviven payos y gitanos en no paz.

Empezaré comentando los sitios que podríamos encontrar en una feria de barrio.

En primer lugar, nos encontramos con esa estúpida atracción de montar en los toros, unos animales de tela que se mueven ''fuertemente'' y a los que la gente se monta, no se por qué, pero se monta. Sí, he de confesarlo, me monté una vez en un toro y no vuelvo a subir más; cuando te caes es una pérdida inmediata de la dignidad. Pero a la gente le gusta, aunque pienso que tienen un poco de trauma taurino (yo soy tauro, no viene al caso pero lo comento porque me sale de la poo... 'Oh que grosera').

Después nos encontramos con las ranas saltarinas, que son un tanto sospechosas y más siendo construidas por gitanos feriantes colocados y desfasados, los cuales vienen arrastrando resacas desde hace siglos; no sé, yo no me fiaría mucho que digamos...

Pero para mí, la atracción estrella de las ferias es aquella ''atracción'', dónde se mide la fuerza mediante puñetazos, yo la llamo máquina ''macho men'', sólo aquellos dotados de fuerza máxima pueden utilizarla; es la típica máquina donde se muestran las dotes de macho ibérico, dónde las niñas escogen al mejor barón para copular en aquella noche. ¡Ojo! ellos se encuentran en máxima tensión, observando quién es el que mejor da puñetazos a la máquina y pensando por dentro -Que no se note que me cago encima, que no se note que no se note...

(Nota a mi novio: cariño, si lees esto, no me dejes mal, no utilices esa máquina, al menos en presencia mía, por favor).

Además de estas atracciones, las cuales hay muchísimas más como el tren de la bruja conducido por un ex yonki, nos encontramos con miles de especies sociales; desde los más modernos hasta los gitanos mejor vestidos con sus trajes de boda; estos gitanos se preparan la vestimenta trajeada una semana antes, para lucirlos en los autos de choque o en algún que otro cacharro feril.

También nos encontramos con churrerías, que mejor no pasar por al lado si no quieres desprender olor a frito debido a churros, patatas y demás (que no sé vosotros, pero prefiero mil veces el olor a pedo o a diarrea que oler a frito durante el día), pero no, el señor churrero debido a su oficio está muy acostumbrado, dicen que a su mujer le pone el olor a fritanga.

Otro lugar de alimentos es el chiringuito de las bebidas alcohólicas, dónde gitanos se preparan para escanciar vinos y beber mojitos, aunque también se suele encontrar a los borrachos del barrio, que no se sabe cómo, pero llegan a casa mejor que tú.

En fin, ese es mi estúpido comentario de persona con un cierto nivel de retraso y a la que una vez no se cayó de la cuna, no, se cayó de un sexto piso y aún no recuerda quién es, ni que hace, sólo sabe que es guapa, está buena y que no se puede fornicar a sí misma, sino se estaría pegando cada polvo de día y noche.

(Vale sí me he pasado un poco, los libros de auto-ayuda de Jorge Bucay llevan al éxito).

Sí, sí... son las 2:30 de la madrugada y no tengo sueño, intento estudiar pero es imposible pasando apuntes en el ordenador y hablando con siete tíos por messenger que intentan consumar conmigo y me enseñan su cuerpo escultural lleno de aceite y... Bueno, pa' que mentir, estoy ''no disponible'' en el messenger para que piensen que hago algo... pero no, no nos engañemos; estoy aburrida y asqueada de estudiar.

Hoy tenía pensado escribir sobre un tema diferente, y no me refiero al tema de ''abuelas que se masturban viendo sálvame'', ''intereconomía en crisis'' o ''zombies que se duchan con Pantene proV''. Pero no encontré nada interesante y nada más estúpido que las preguntas y respuestas de YAHOO. Ahí van algunas:

Y no te digo de las sugerencias de google, pero bueno ese es otro tema. Me despido ya, de todo corazón, o de todo heart, para los más modernos.

23/10/2011

Al poner estupidezmentall, nombre del blog en el google, para meterme en él y escribir dicha entrada, me he encontrado a esto:


Nada más que añadir.
(Y menos de las cortinas cutres de detrás)

La inspiración me la dejé en el WC

Después de un largo tiempo decido volver a escribir, con la ilusión de que me esté leyendo Berto Ramero (ojo al nombre), y que me pida ser su novia, nos casemos y tengamos una vida placentera y feliz... Hoy es martes... 9 de Agosto, las esperanzas se me están acabando, son largos años detrás de un posible encuentro, una posible mirada... una caricia...un poema de amor bajo la luna llena... ¡VENGA COÑO esperanza de un pinchito(*) y a cascarla!

Aquí que quede una cosa clara, escribo porque me sale del potorro (*), que quede bien clarito; no escribo porque esté en mi casa en pleno de verano, bajo el sol abrasador, marginada, viendo cuantocabrón e intentando hacer un cubo de rubik (no se como se escribe, pero no voy a ir a google en busca de su nombre verdadero).

FOTOLOGUS ESPECIUS

El otro día, estaba apunto de dormirme y pensé... -¡Ostia!, podría escribir sobre los fotologs (Dado mi pensamiento no hay mucho que hacer en casa, como podéis comprobar). Y sí... escribiré sobre aquellas páginas que han quedado olvidadas en el desierto más profundo, muy así parecido al Zahara, convertidas en bolitas de aire que recorren kilómetros y kilómetros, haciendo un ruidito peculiar, así como ''fiiuuuu fiuuuuu''... (Vale sí, ahora mismo lo estoy reproduciendo en voz alta para ver si la onomatopeya me ha quedado bien, aunque parece una onomatopeya de cortejo del macho hacia la hembra).

En fin, Fotolog, era una página como bien se sabe, para comentar que es lo que habías hecho durante el día y lo que harías en un futuro; para publicar fotos posando, fotos de manos, de pies, de animales e incluso de lápices. Eso fue hace unos años, hasta que lo sustituyó el intemible facebook. La verdad es que sí, le fui infiel al fotolog, le juré amor eterno, le dije que esa modernidad para mí no era... pero fotolog me encerró con sus zarpas de lo prohibido y pasó lo que pasó.

Todo empezó cuando decidí hacerme un fotolog, me pareció extraña la idea, pero uno a todo se acaba acostumbrando. Empecé a poner cual adolescente todo lo que hacía en el día. Cosas como:

[playa con las nenas + Dadá (una discoteca) + tocarle los huevos al gato, etc.]

Hoy en día miro lo gilipollas que era y que no cambié tanto, sigo igual de gilipollas, pero ese es otro problema. El libro de visitas estaba completo, eran solo 20 comentarios, abría el fotolog por si alguien había comentado, era enfermizo. Luego me fui haciendo mayor (ooh si como si ahora lo fuera)--> que rabia me da esa frase, en fin, bueno, la cuestión es que esos comentarios fueron desapareciendo al pasar los años, sólo tenía comentarios de publicidad o de alguna amiga que aún seguía confiando en el fotolog, pero que sabía como yo que actualizaba por aburrimiento o por pena.

La empresa fotolog, se dio cuenta de que ya no hacía el efecto de antes y sus usuarios empezaron a poner fotos como esta:

O FIRMAS O MATO AL GATO

TAMBIÉN LO HACÍAN CON UN INDEFENSO PATITO DE GOMA:

LUEGO YA EMPEZARON CON COSAS COMO ESTA:

y cosas muchísimo peores, pero que paso de comentarlas porque me coge un desprecio y una nostalgia que sería probable caer en depresión absoluta. ¿Quién quiere matar a un pobre gato?, ¿Quién quiere asesinar a un pobre patito de goma, que lo único que hace es mirarnos mientras nos duchamos y que luego tiene sueños eróticos con nosotros? ¿Quién quiere matar a tu madre en minifalda y en bikini y que trabaja en la profesión más antigua del mundo?

¡Que gente detestable e indeseable! (*1).

El fotolog fue envejeciendo, como un abuelo a sus 78 años al que está a punto de morir pero que aún no la palma, y no porque no quiera, sino porque ''el Señor'' no se lo lleva y que se pasas las horas del día gritando ''Dios, lléveme, que ya veo la luz''.

Salió facebook, irradiando su piel sin arrugas, novedoso y eficaz, y le dio una patada al famoso fotolog, que pasó a llamarse fotologus especius (su nombre científico) debido a su vejez, y sé que no tiene nada que ver el nombre científico con la vejez, lo que a mí tal nombre me suena en dinosaurio extinguido.

Incluso fotolog repartía Golds (más de 200 comentarios en tu libro de visitas), pero eso tampoco funcionó.Yo todavía sigo actualizando el fotolog, pero más que nada por pena, lo veo ahí tan viejo y olvidado... Aunque escriba sólo ''caca, culo. pedo y pis'', fotolog siempre estará en mi corazón.

(*)Potorro: chocho, coño, vagina, la coneja, la araña, pussy, vaina, pepa, etc...

(*) Pinchito: el acto de consumar

(*1): detestable, parásito indeseable: Belén Esteban

''Cuando prometo una cosa que no voy a cumplir, cruzo los dedos de las manos o de los pies, se que no sirve para nada, pero igual funciona''.

HOHOHO

Canción de reggaeton número 2:

Vuelve el invierno en diciembre --> enserio?

Feliz navidad y larga vida a los papás noeles yonkis que merodean las calles de barcelona :)

Peticiones

Y sí, me había ausentado.. después de un arduo esfuerzo con mis estudios, largas noches en vela con mi libro bajo el brazo, bailando en aquel inmenso bafle, que para mí era el séptimo cielo. Ese tiempo también incluía la zampada de libros de Stephenie Meyer (la que sólo recuerdo el nombre de Meyer por aquellas salchichas, y sí no soy tan idiota eran Mayer (vale, he buscado el nombre de las dichosas salchichas por el google, seamos sinceros.))


Pero bueno, a mi me la pelaba completamente lo que había hecho durante este tiempo, lo único que me importaba era la clase de cosas que me podrían suceder en este casi prometedor y fogoso verano del 2014.


Una de las opciones sería que, ya que me he casi acordado de las salchichas Mayer, su creador el Gran Oscar Mayer (que seguro lee esto), me regalara un super-coche de los suyos. Sería prácticamente este:




Es bastante bonico para dar excursiones de verano. Donde se ponga este salchichacoche que me quiten los audis, los mercedes y los ferraris. Es perfecto para esos festivales de verano donde hay miles de guiris machos sucios y guiris hembras guarras. Y donde hay más cerveza que pelos en los cojones. (vale, sí me he pasado)

Otra de las super opciones sería que al final Berto Romero se rindiese por completo a mí. Berto Romero, (seguro está leyendo esto también) admítelo estamos hechos el uno para el otro, ¡no lo niegues más!.



La última y la mejor opción de todas sería de que mis queridísimos padres me regalen un viajecito a Ibiza, Menorca, Estados Unidos, o algun sitio fuera de Barcelona. Así que si te hago leer esta preciosa entrada de blog, tanto papá o mamá, no es para que te rías sobre mi capacidad de hacer el gilipollas y aburrirme cual friki sin amigos... no, no, no... Es una indirecta!!

No, no os alardéis de esta foto. Es obvio que si me regaláis un viaje no haré estas cosas de gente mundana, ni expondré mi cuerpo a desconocidos, ni posaré con cuerpos de espectaculares gogo's.
Me comportaré como tal persona civilizada.

Mi única petición de este verano es no volver a escuchar la canción del chiringuito.

??/06/2010 Estamos en verano, tampoco hay que pedir tanto.

¡FELICITACIONES!

¡SI! No me puedo creer la suerte que he tenido estos últimos 3 años. No se porqué, pero siempre fui el visitante número 9,999,999 de las páginas que visito. Es más, ahora vivo en un bonito loft en Manhattan y con tres bmw en el garage.





Estúpidos anuncios.

¡Felices Pascuas!

Me acuerdo que mi abuela me dio el huevo de chocolate de Pascuas en Navidad, no se si tendrá una confusión de fechas o es ella quien fija los días festivos.
Así que esperar el huevo de chocolate de estas Pascuas para las Navidades siguientes.
¡Gracias Abuela!


29/03/10

JL.

Vayas donde vayas, siempre habrá una cámara digital que te recuerde que tienes papada, que te sobran cuatro kilos y que tienes que decirle a tu peluquera que no se pase con las mechas.
Jordi Labanda.

26/03/10

Marge simpson

No, no... una cosa es el Sevilla (cantante de los mojinoz escozios) en portada playboy... pero ¿Marge Simpson? Bueno, con esta portada ya sabemos que fauna habrá comprado la revista... ¿Aún no? Que sí! Aquellos frikis que sueñan con esta gran madre de familia. Es más he investigado y he ido a la biblioteca municipal del barrio (no nos engañemos, he buscado por internet), y he encontrado comentarios como:


-Andrs Perez: marge tiene mui buenas tetas y culo deberian mostrallos.
-Anónimo: marge esta demaciado rica me la follaria mil veces.
-Lander tarquii: qero ver mas (este estaba extasiado)
-taltaltal: marge es ta muy buena teneis k hacer videos porno de ella y imagenes que se le vean las tetas. (este ya se pasa al cine xxx)

Sí, sí todos los comentarios son verdaderos de www.adicto.tv/marge-simpson-mujer
Y bueno, aquí la portada de Marge Simpson en la revista playboy.

-Bueno, espero que la próxima víctima no sea chin-chan, ni jessica rabit entre otros.

Era siempre primavera. Se marchó, se fue por donde había venido y no volvó y me ha dejado con dos tazas de café y un papel que dice adiós, y una foto de carnet, y el alma llena de pena.
12/03/10

Tribus de la tercera edad.

Dado a mi capacidad de observación he podido analizar a la señoras o viejas (como queráis llamarlas) y vemos que estas se presentan en una amplía variedad (como las tribus urbanas, pues ellas son iguales)

En el primer puesto tenemos a la señora burguesa: La señora burguesa es aquella que lleva largos abrigos de piel y un pelo recién salido de la peluquería más cool de la ciudad. Se distinguen por sus altas joyas que brillan hasta dejarte ciego, prefieren el oro y las piedras preciosas antes de la mierda de plata que para ellas sólo las llevan los plebeyos. Siempre van con su manicura perfecta y con un maquillaje extraordinario. ¡Ah, sí! se me olvidaba, en sus largos abrigos de piel (preferentemente negros) siempre llevan un broche super cool y exclusive. Estas señoras nunca se llamarán, Pepa, Josefa, Faustina, etc... Suelen llevar unos nombres más sofisticados, como Sofía, Carlothe, Josefin, Pauline...

Luego nos encontramos a la señora hortera-mercadillo: A esta señora la podemos ver frecuentemente con abrigos largos de leopardo, imitando a la señora burguesa, con unos pantalones de piel de serpiente rojos y unas botas compradas en el mercadillo de su barrio. Se lleva mal con la señora burguesa, ya que esta no la acepta. La verdad es que no se si esta señora está mal de la cabeza, o no sé, tiene algún problema mental causado por la menopausia, o no se, no se.

Luego vemos a la señora loca: Esta es la más hecha polvo de todas, puede hablar sola, contarte una historia inventada y bailarte ''paquito el chocolatero'' sin nada a cambio. En cuanto a su estilo pude ser muy variado, se puede disfrazar de señora burguesa con labios pintados de un color rojo fuerte saliéndose de la línea de la boca y el maquillaje de los ojos, preferentemente azul y esparcido por toda la cara. Como también puede presentarse en el mercado de tu barrio vestida de princesa. ESO SÍ! siempre van en compañía de numerosos gatos! Y creo, que en ocasiones puede ser peligrosa.

Después encontramos a la señora-cascarrabias: Es aquella que se queja hasta de tu respiración. Suelen caracterizarse por una mirada un tanto fría y las cejas siempre levantadas, cerrando los ojos. Estas señoras critican y buscan riña a todos los tipos de señoras. La verdad es que no me metería con ella, suelen ser agresivas, pero si has pasado un mal día, ¡adelante!, te lo ponen a huevo para insultarles o como dicen ellas ''faltarles el respeto''

También podemos encontrar a la señora-mamá gitana: Esta señora mayor siempre va en pijama y con sus zapatos de dormir por todo el barrio, el color del vestuario preferentemente es el rosa fucsia. Siempre llevan a sus nietos de la mano, y suelen ser un poco anchas de huesos. Aunque estén un poco mayor para realizar tareas de la casa, cuando aparece el programa callejeros con sus cámaras, se pondrán a cantar y a bailar como si se tratase de unas adolescentes alocadas y fiesterasm demostrando el arte que llevan por sus venas, y te mirarán a los ojos diciendo ''Tú no tienes mi salero xikillo''. Estas señoras-mamá gitana, siempre, pero siempre va con oro, pero no se porque, es un oro diferente al oro de las señoras burguesas.

Y finalmente la señora-normal: Es la mejor, bueno, eso dicen todos. Siempre suele ser nuestra abuela y creo que se folla a todas las anteriores( que agresividad ¿No?). Puede ser todas en uno y se caracterizan como ''aquella que te da dinero a escondidas''...


10/02/10

Usurpadores de asientos.

Una de las cosas que más odio en este mundo son los asientos de los buses.
Sí, sí. Cuando solemos cojer un bus todos los días, ya tenemos un asiento fijo. Donde siempre nos sentamos.

Lo peor de todo es entrar al bus y ver que esa persona, asquerosa, llena de inmundicia, hongo de la vida, repugnante y asqueroso está sentado en tu asiento del bus.
Tengo una solución puesta a prueba ¡y funciona!:

-Siéntate al lado de esa persona, cuantos más bolsos, carpetas y bolsas que tengas mejor, al usurpador de asientos le molestará un poco, ya que no podrá moverse ni cojer el móvil de su bolso con facilidad.
-Si tienes libros, periódicos, trabajos, etc. pontelos a leer y estira el brazo lo más que puedas. Esto incomoda muchisimó al señor ''ocupasientos''
-Cuando leas siéntete como en una biblioteca pública. Saca tu estuche, subraya, pinta y escribe.
-Cambia de posición. Piernas juntas, separadas, pies encima del barrote, etc.
-Si te llaman al móvil, intenta gritar un poco.
-Intenta hacer ruiditos golpeando tu carpeta o el barrote del bus. Tus movimientos con la mano y ese ruidito toca huevos, molestará muchisimo.
-Si tienes mp3, mp4, discman o equipo de música, ponlo lo más alto posible.

Estos consejos harán que el usurpador se vaya del sitio indignado y molesto. Es más se cagará en ti, pero ¿Qué?, a ti te da igual. Siéntate en tu sitio de todos los días.


Me duele no ser yo.
27/01/10

NUEVO TEST DEL CI

uff, no sé no sé. Diría que Sarah, pero alomejor me equivoco.

19/01/10